Feria 2010

El humorista Manolo Sarria fue el gran animador de la última noche de Feria en la sala municipal de Cultura, donde contó un amplio repertorio de situaciones y chistes de la vida cotidiana, de catalanes y andaluces, como no podía faltar en el repertorio o incluso de la vida política, comentando que cuando metió al Pulpo Paul en la bañera para elegir entre un muñeco de Rajoy y otro de Zapatero "salió pa arriba cag... en mis ......, casi se ahoga el pulpo Paul".


A su estilo con gracia y exageración típicamente andaluza, Manolo Sarria hizo un análisis entretenido de situaciones del día a día, tomando como recurso para empezar a su 'cuñao', en quien puso en boca muchas anécdotas que al fin y al cabo eran chistes suyos.

Después de que la coplera Carolina Barroso le dejara el testigo y previamente a la actuación de Los Romeros de la Puebla, Manolo Sarria saltó al escenario con autopresentación propia por una megafonía al estilo de los años 60 cuando llegaba un gran circo mundial a los pueblos: "La cosa está tan mala que me he tenido que presentar yo mismo".

Ese cuñao ficticio que de los albañiles se metió al mundo del espectáculo para montar los equipos y echarle una mano porque "se cree que se gana más dinero, jaaaaaaaaa tiene coj... la cosa", resulta que según iba contando Manolo Sarria se perdió antes de llegar a Marchena por un sitio con "luces de colores, son las once y media y me dice que está en un sitio con luces y que no se llama Marchena, que se llama la Gran Parada, y que lo que ve no es un pueblo, es una granja, con animales, con muchos conejos sueltos, amarillos, celestes, con piercing en el labio y tó..." y demás pormenores no aptos para menores de edad.

"Aunque no tiene muy claro si será una fábrica de mueble porque lo he llamao y me dice que por 100 euros te ponen la cama aparte".

Así recordó las andanzas de su cuñao cuando se fue de viaje de novio al Caribe: "Ahora se va to el mundo de viaje de novios al Caribe, eso es un disgusto, te tienes que gastar 3.000 euros, y aquí en 2 o 3 meses te hinchas de ver Andalucía, y encima te pegas 15 horas de avión, encajonao, cuando hace ese ruido el motor, van a cambiar la compañía de nombre y en vez de Spanair le van a poner Espanoir".

"Encima te explican lo del chaleco salvavida, y que te lo pongas en el aire cuando ya estás fuera, quién ha visto salvarse de un hostiazo a nadie en un avión cuando va ya por el aire, lo único que se salva siempre es la caja negra...".

Relatadas estas andanzas para ir entrando en calor, dijo Manolo Sarria haber visto una vez que llegó a Marchena "a to er mundo, menos al que paga, y mi cuñao me llama pa preguntarme cuánto se paga, aquí lo que va a haber que preguntar es cuándo se paga".

Una vez pasados unos minutos habló sobre los programas de corazón, eso que "nadie dice que los ve, o que lo ven porque me lo han contado pero a mí no me gusta..., esos programas donde sale una tía con dos boquetes en la nariz que le han hecho, que la pones mirando pa Marchena y te huele un potaje en Sevilla"...a buen entendedor pocas palabras bastan.

También dijo que "casi nos quedamos sin princesa" si Letizia Ortiz sigue adelgazando y que de vez en cuando ve a "Urdangadagarín, el que se casó en el extranjero, en Barcelona", para enlazar una serie de situaciones andaluz-catalán propias de su repertorio.

Los catalanes, personas "cultas, honradas, trabajadoras" decía marcando las s por momentos, aunque para que gasten "hay que meterles con un adoquín", poniendo como ejemplo a "uno que se acuesta con la cuñá pa no gastá a la mujer".

Los catalanes, "correctos en el habla, en el trato diario, mientras que los andaluces trabajamos igual, pero a otro ritmo, entramos a las siete, a las siete y cuarto estamos desayunando, a las ocho, le preguntamos al de al lado como ha quedado España, aunque no haya jugao..., así es normal que mi cuñao tenga la columna vertebral como un plástico de burbujas de los frigoríficos y no le duela ná".

Todos los catalanes, prosiguió Manolo Sárria, "se llaman Yordi y Montse, y el resto del santoral a tomar por..., aquí en Andalucía se muere alguien, se lleva la olla del puchero, los mantecaos por lo alto del muerto, el alboroto...una vez se murió la suegra y le dijo uno al otro que hacemos con ella, la quemamos o la enterramos, y contestó, las dos cosas, así no nos arriesgamos".

Los catalanes "llevan a sus hijos a estudiar mastersss a Estados Unidos, que eso queda muy bien, con sus becas, sus gastos pagados, y cuando el hijo lo llama desde allí ya le ha dicho que lo llame a cobro revertido, coge el teléfono la mujer, suena otra vez que le está llamando a cobro revertido en el contestador y le pregunta ¿acepta? y contesta no, quién es? y le responde el niño, y el catalán dice muy bien, eso es que está bien y ya ha llegado a Estados Unidos".

"Aquí" en Andalucía, "somos diferentes, la vida ha cambiado y ya es analfabeto el que no sabe inglés, el que no viaja, ahora se lleva el facebooks y el tuentis, que es un dar por c...continuamente", añadiendo "y encima viene el inglés y te dice du llu spik inglis, si el que viene eres tú inglés, que nadie te ha llamado, vete a tomar por c....", pero "la vida ha cambiado, ahora se llama lencería fina a la ropa interior, que antes si tenía frío la señora cuando estaba en la cama se echaba el elástico pa arriba...ahora una mijita de tela y cuando tocas parece que tocas Sierra Nevada...en vez de a tu mujer".

El humorista contrapuso el estilo de vida actual de querer tener un chalé adosado, dos coches "aunque no se tenga carné de conducir", frente al anterior de pared contra pared de las casas de vecinos donde eran las paredes tan finas que "hasta los chorizos se colgaban en la misma argolla", exageró, o s escuchaban los muelles y se intercambiaban bromas en voz alta, "no como ahora que hay colchones de Lo Monaco", dijo finamente.

Preguntando dos amigos el uno al otro por como le va a sus jóvenes hijas, reprodujo una conversación 'cotidiana' en la que uno responde: "muy bien, el jefe le ha puesto un apartamento al lado de la oficina donde trabaja, están muy contentos con ella...y dice el otro, la mía es igual de p.... pero con menos suerte".

De ahí, dio un salto Sarria hacia el debate del Estado de la Nación, recientemente celebrado: "uno dice blanco, el otro verde, uno amarillo, el otro lo ve colorao, ni serán todos tan buenos ni los otros tan malos...", manifestó antes de hacer alusión a los "ojos redondos de mochuelo" de la portavoz del PP y a "lo fea y lo canija" que es la portavoz socialista en el Congreso...comparándola con varios personajes de dibujos animados.

Como conclusión, dijo meter al Pulpo Paul, que pronosticó la victoria española en el Mundial, en la bañera, a elegir entre un par de representaciones de Rajoy y Zapatero, y "ha salido para arriba c...... en mis mu......, casi se ahoga el pulpo el pobrecito".

También dijo conocer Sarria a un vecino que le dijo tener cuatro hijos, "uno es celador, otro en la Junta de Andalucía, otro en la Diputación, y el chiquitillo, que es el único que tiene trabajo".

Sobre el medio ambiente bromeó con que "ahora dicen que si me echo laca estoy contaminando la atmósfera, y tú coj....que está en el golfo Pérsico con el petróleo y me va a culpar a mí de que el nivel del mapa vaya a subir 20 centímetros, a mí me da igual, yo cojo la sombrilla y la echo pa atrás".

En fin, Manolo Sarria concluyó con el tema médico sanitario: "Antes te ponías malo de todo, la rubeola, el sarampión....ahora no, ahora un niño cuando no te deja en paz, dicen que tiene depresión hiperactiva, eso se le quita con un cogotazooo, pero no, porque entonces te dicen los psicólogos que dejas al niño traumatizado, y así no se queda él traumatizado de no coger los 50 euros si el niño se traumatiza, cuando antes llegabas del colegio y el maestro te había tenido que pegar, te cogía tu padre, te pegaba un hostiazo, y se te acaban las tonterías, depresión hiperactiva ni depresión hiperactiva hombre...".a lo que añadió, ahora cuando te mueres tienes "un trombo en la vena aorta, afectada la parte izquierda del ventrículo derecho...y te has ido para Valladolid de un infarto...., antes había una diferencia entre unos muertos y otros, si eras pobre te morías de pronto, y si eras rico, te decía el médico que habías muerto de repente".

Finalmente, Manolo Sarria se despidió simulando despedirse del torero y paisano, querido amigo, que por supuesto no estaba en la grada, Javier Conde, ante una mayoría de espectadores que cayeron en la trampa y con un cántico a su cuñá, de 100 kilos de peso, al ritmo de María de la O, titulado Mari Carmen por Dios y basado en su forma de ir y arrreglarse para ir a la playa, con vestido amarillo, pañuelo rojo y demás estrafalarias indumentris, y que en parte decía algo así: "Mari Carmen por Dios, dile a tu madre que pa ir a la playa se ponga un bañador, se van a reír, se van a coger un cachondeo, se van a partir, se va a ahogar, se va pa dentro, cuidado, si no sabe nadar..."

No nos queremos ir sin dejar una joya del famoso Dúo Sacapuntas, que pervivió hasta la muerte de Juan Rosa, "El Pulga", en 2002, más después de que el propio Sarria se despidiera emotivamente ocho años después de su muerte diciendo que "desde algún sitio seguro que tiene que estar haciendo mucho para que esto salga bien". Con el Pulga recordó haber venido varias veces al mismo lugar, entonces carpa de la caseta municipal, y con este vídeo de cuando estaban en 1,2,3 haciendo de las suyas, les dejamos:

http://www.youtube.com/watch?v=wNiWWjcVyTU

 

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